A sztori, amire vártatok.

Ülök, üldögélek én szombat este a nappaliban, nézek jobbra, ott van a konyha, nézek balra gyanútlanul, ott meg valami izé a nappali ajtaján. Kicsit közelebb megyek, hát látom ám, két izé, mégpedig két rusnya izé /meztelencsigák/, szerencsére kívül. Törpe meg már tudja, hogy utálom a csigákat. A házasakat is, na de a pucérokat, fúj, undorítók, már önmagukban véve is. De akkor még nem tudtam, hogy ha az állat gusztustalan, akkor a szex, amit művel, na, az aztán megagusztustalan.

Szóval, ülök továbbra is a nappaliban (isten ments, hogy elpateroljam őket), és az üvegen egyfolyában eksön van. A két kis rohadék, nevezzük őket Gusztinak és Undinak, bemutatta az ábécé összes betűjét. Na mondom, szépen ismerkednek, de már megint mért éppen nálunk. De mivel vicces volt, hogy télleg betűzgették egymást, elkezdtem fotózni a jeleneteket.

Közben meg elmentem mosogatni. Jövök vissza a mosogatásból, és látom ám, hogy a szerelem szárba szökkent, mert Guszti és Undi már egymásba voltak tekeredve, és egy jól odatapasztott nyálcsíkon csüngve pörögtek, mint a zománcoslavór. Közben a nyálcsík meg csak nyúlt-nyúlt, ezek meg haladtak a föld felé.

Mikor aztán a csúcson járt a lamúr, egyik rusnyaság egyszercsak egy péniszszerű izét bocsátott ki magából, mire a másik is ugyanúgy tett. (Ja, azt tudom, hogy hímnősek, de ilyesmiről szó se volt biológia órán. Anno.)

Összevissza kavarogtak egymáson, én meg halált megvető bátorsággal természettudományos fotózásba vetettem magam a terepen /azaz kimentem a ház biztonságából/. Természetesen a ti érdeketekben, nehogy lemaradjatok a szaftos jelenetekről. Esküszöm, közben még nyögdécseltek is a nagy heves dugás közepette. Meg cuppogtak a nyáltól...

Szóval, miután Guszti és Undi lepörögtek a sárga földig, gondoltam, hogy most akkor itt a the end, azonban még jött rá a harmadik felvonás. Guszti a saját nyálcsíkján elkezdett visszamászni a kiindulópontra. Na mondom, mi jön még itt. Miután visszamászott, és mindenféle undorítóságokat hagyott maga után az üvegen, megfordult, és elkezdte bezabálni a cuccot. Ennek mondjuk örültem, rendes gyerek, takarít. Csodálkoztam kissé, hogy Undi meg sehol, de hamarosan megjelent ő is újra a színen, vagyis az ajtón. Szintén az undorítóságok nyomán elkezdett nyalakodni az ablaküvegen, csak úgy tolta befelé a kaját.

Nade ez Gusztinak nem tetszett ám, és jól megverte Undit. Szerintem meg is harapta. Mire Undi elhúzta a csigacsíkot, de éppen csak annyira, hogy miután Guszti befejezte a lakmározást, utána, mint a keselyű, felfalja a maradékokat. Hát mondjuk, kevéssel kellett beérnie, mert Gusztinak elég jó étvágya volt. Ezek után nem mert lefelé indulni, mert Guszti még a terepen volt, így felfelé startolt a gyerekszoba felé. Akkor már kezdtem fontolgatni, hogy közbelépek, dehát én ezeket az életben nem fogom meg, csak max. ásóval két darabban, és hát ásóval nem eshettem neki az ablaküvegnek.

De miután Guszti letakarodott az üvegről, Undi is befejezte a visszavonulást, megfordult, és elment paradicsomot enni. (Másnap kiderült, hogy ezek a szemétládák felzabálják még a paradicsomunkat is, és azon híznak ilyen dagadtra a saját melléktermékeiken kívül.)

Szóval, lehet, hogy ez hihetetlen, de igen, a meztelencsigák premier plánban szexelnek Diósdon. Ezek után azt hiszem, Diósdon bármi megtörténhet, ki se kell tennem a házból a lábamat... :)))

Évi

U.i.: igen, tudom, Gerald Durrell bepisilt volna örömében a látványtól. Ha esetleg valakinek kell a diplomamunkájához, akkor a nagyfelbontású képeket szívesen átadom...